O gajo mudou de ares!

O nosso amigalhaço pedronet7 resolveu abandonar a minha turma, por um lado é altamente, vai trazer variedade de bacuradas (também com aquela turma), por outro tenho de ser eu a substitui-lo como palhaço/cromo/idiota na turma.

Aquela turma bestial dele é 92% composta por elementos do sexo masculino, dai eu dizer que vai ser bacurada atrás de bacurada, se bem que a minha experiência nesta área diz que dizer bacuradas nada tem a ver com isso mas pronto, vai ser a festa da mangueira de certeza.

Vamos ficar à espera de relatos dele, devem estar para breve.

Altamente ou não altamente, expressem-se!

Bacuradas XXI

Olá, tinham saudades minhas?

Isto de ter aulas em contentores, ou como os professores gostam de chamar, mono-blocos, tem que se lhe diga, ou melhor é produtivo.

- Como é que tu te chamas?
- Joana!
– Sónia?!

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- Estes são os temas que vocês tem disponíveis para trabalhar este período, o primeiro  é sobre os métodos contraceptivos…

- Eu tenho lá um ou dois desses.

- Fora da validade não é?

5000 VISITAS!!!!!

Nunca pensei, mas nunca mesmo.

Acho que voces merecem uma coisa especial só por terem levado o cauda e efeito até este ponto.

Eu sei que não tenho actualizado e tal e coisa mas prometo que vos recompenso.

Nós nunca falamos de caracóis pois não? Então fiquem com um caracol

Que cool!

Quem disse que os animais não têm estilo?

A vingança dos animais…

Bacuradas no tribunal

Advogado: Qual é a data do seu aniversário?
Testemunha: 15 de Julho.
Advogado: Que ano?
Testemunha: Todos os anos.
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Advogado: Essa doença, a miastenia gravis, afecta a sua memória?
Testemunha: Sim.
Advogado: E de que modo ela afecta a sua memória?
Testemunha: Eu esqueço-me das coisas.
Advogado: Esquece… Pode nos dar um exemplo de algo que você tenha esquecido?
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Advogado: Que idade tem o seu filho?
Testemunha: 38 ou 35, não me lembro.
Advogado: Há quanto tempo ele mora com você?
Testemunha: Há 45 anos.
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Advogado: Qual foi a primeira coisa que o seu marido disse quando acordou aquela manhã?
Testemunha: Ele disse, “Onde estou, Berta?”
Advogado: E por que é que se aborreceu?
Testemunha: O meu nome é Célia.
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Advogado: Diga-me, doutor… não é verdade que, ao morrer no sono, a pessoa só saberá que morreu na manhã seguinte?
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Advogado: O seu filho mais novo, o de 20 anos…
Testemunha: Sim.
Advogado: Que idade é que ele tem?
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Advogado: Sobre esta foto sua… o senhor estava presente quando ela foi tirada?
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Advogado: Então, a data de concepção do seu bebé foi 8 de Agosto?
Testemunha: Sim, foi.
Advogado: E o que é que estava a fazer nesse dia?
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Advogado: Ela tinha 3 filhos, certo?
Testemunha: Certo.
Advogado: Quantos meninos?
Testemunha: Nenhum.
Advogado: E quantas eram meninas?
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Advogado: Sr. Marcos, por que acabou o seu primeiro casamento?
Testemunha: Por morte do cônjuge.
Advogado: E por morte de que cônjuge ele acabou?
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Advogado: Poderia descrever o suspeito?
Testemunha: Ele tinha estatura mediana e usava barba.
Advogado: E era um homem ou uma mulher?
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Advogado: Doutor, quantas autópsias já realizou em pessoas mortas?
Testemunha: Todas as autópsias que fiz foram em pessoas mortas…
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Advogado: Aqui no tribunal, para cada pergunta que eu lhe fizer, a sua resposta deve ser oral, está bem? Que escola frequenta?
Testemunha: Oral.
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Advogado: Doutor, o senhor lembra-se da hora em que começou a examinar o corpo da vítima?
Testemunha: Sim, a autópsia começou às 20:30 h.
Advogado: E o sr. Décio já estava morto a essa hora?
Testemunha: Não… Ele estava sentado na maca, questionando-se por que razão eu estava a fazer-lhe aquela autópsia.
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Advogado: O senhor está qualificado para nos fornecer uma amostra de urina?

Mais curiosidades

Alguns insectos conseguem viver em média um ano sem cabeça.

(conheço gente que vive assim um vida)

Neste preciso momento há mais de 100.000.000 de microorganismos alimentando-se, reproduzindo-se, nadando e depositando detritos na área em volta dos teus lábios.

(vomitar não ajuda pois não?)

Toda a gente pensa no Tiranossauro Rex como aquele grande dinossauro muito veloz…pois desenganem se disso, pois ele era tão rápido como uma galinha. A velocidade do animal extinto era de no mínimo 16 km/h, e no máximo 40 km/h (o mesmo que um cão). Surpreendidos?

(não dizem que a galinha descende dele? então para que tanta admiração?)

As vacas peidam-se cerca de 300 vezes por dia, enquanto um ser humano peida-se , em média, 8 vezes por dia.

(não passem o resto da vossa vida com uma vaca por favor)

Os tubarões-machos diferem das fêmeas apenas porque têm 2 pênis na região pélvica, que podem chegar a 1 metro cada. Porém, quando excitado, o tubarão utiliza apenas 1 pênis e ou outro não se sabe para que serve.

(já sabem não comparem os “zezinhos” com os de um tubarão, vão se sentir rebaixados)

A lista que não saía do sítio

E se uma lista telefónica fosse dotada de tal determinação que não saí-se do mesmo sítio?

Todos os dias eu vejo essa lista, pelo menos umas duas vezes por dia, a sua determinação é tanta que ela embirra em ficar no mesmo lugar, mais centímetro menos centímetro.

Não que eu possua a lista,  nesse caso já lhe tinha cortado a determinação, mas que a vejo vejo, e não por gosto, mas por obrigação, o que se deve à determinação da lista, ela é que se põe no meu caminho todos os dias.

A dita lista, a que agora vou passar a chamar de “a teimosa”,  torna-se entediante escrever a palavra lista,  encontra-se exactamente no meio das duas faixas de rodagem da nacional x junto ao viaduto da autoestrada y. A teimosa encontra-se triunfantemente ai desde o amanhecer até ao anoitecer, não sei se ela fica lá durante a noite uma vez que só a consigo ver de dia, mas a verdade é que ela sobrevive ao mau trato dos carros, autocarros, camiões e até mesmo à máquina de alcatroar (o raio da lista deve ter super-poderes).

-Isto com a chuva vai embora-pensei.

Vai embora o tanas, chove desde ontem, troveja desde ontem, e o raio da lista (afinal não a ando a chamar de teimosa) não desiste, embora hoje esteja mais desfeita e 4 metros mais acima.

Pode ser que ela amanha liberte o meu caminho, caso contrário ainda lhe vou dar um chuto  na capa (eu ia dizer traseiro mas a lista não tem um traseiro propriamente dito)

La Fontaine , uma fábula moderna…

Um koala estava sentado numa árvore, fumando um charro…

Uma lagartixa que passava, olhou para cima e disse:

– Hei, Koala…tá tudo bem? O que estás a fazer?’

O koala disse:

- Curtindo uma broca. Sobe, pá….

A lagartixa subiu na árvore e sentou-se ao lado do koala, curtindo alguns charros. Após algum tempo, a lagartixa disse:

- Porra, Koala, tenho a boca seca, vou beber água ao rio….

A lagartixa, desorientada com o fumo, inclinou-se muito e caiu directamente no rio.

Um jacaré, quando a viu cair, nadou até ela, ajudando-a a subir p’rá margem.
Depois, perguntou:

- Então, lagartixa? O que aconteceu?

A lagartixa explicou que ela estava curtindo umas brocas com o koala numa árvore, ficou azambuada e caiu no rio.

O jacaré disse que ia verificar esta historia e, entrando da floresta, encontrou o koala sentado num galho, ganzado de toso.

O jacaré olhou para cima e disse:

- Ei! Ó tu aí em cima!

O koala olhou para baixo e disse:

- pu**-QUE-PARIU, Lagartixa.

Quanto água é que tu bebeste?!!

Mas que raio….Sinalização III

*Este sinal serve para impedir que os estrangeiros se percam