Mas que raio….imposto sobre bens roubados

*propriedade roubada: Se roubar propriedade alheia, deve declarar o valor de mercado no seu rendimento do ano em que a roubou, a menos que o devolva ao seu legítimo proprietário ainda no mesmo ano fiscal.

Bacuradas XXIII

- A diarreia está a subir-te aos neurónios!

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- O ferro é ácido?

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-Tenho medo do escuro!

-Tens mesmo?

-Não.

Preservativo

Hoje em dia toda a gente fala em desflorestação e tal e coisa, as plantinhas ajudam a reduzir o efeito de estufa entre outras coisas, mas há um pequeno conjunto de árvores que vos salva a vida e a deixa mais tranquila. Essas árvores são responsáveis por um liquido borrachoso chamado latex.

Todos os preservativos que conheço são feitos de latex, embora haja de outras coisas, mas como podem entender é quase impossível conhecer todos os tipos de preservativos, são milhares, então só em sabores, cores, formas e feitios….não vale a pena ir por ia, nunca mais saia daqui. Estão me a imaginar já de barbas e ainda a tentar terminar a infindável lista de “sacos” que há?

Vamos falar de coisas mais importantes, tais como as vidas que eles salvam (Sr padre extremamente religioso e seguidor do Papa, faça favor de saltar este paragrafo), vamos imaginar que alguém se esquece deste acessório fundamental, daqui a 9 meses poderá nascer uma coisa, essa coisa daqui a 1 ano começa a falar e vai ser: mama isto, papa aquilo. Rasga isto, destrói aquilo. Sim meus senhores, e senhoras, estou a falar dos pequenos diabinhos é ou não uma boa razão para se usar uma camada protectora?

Pode retomar a leitura Sr Padre.

No fim de contas toda a gente gosta deles, todos os países tem o seu preservativo identidade, acho que o nosso será mesmo os ZigZag (ainda gostava de saber onde foram buscar o nome), infelizmente ou felizmente (o felizmente é só para gente adulta e responsável) irão esquecer-se dele e contribuir para o rejuvenescimento populacional, ou na pior das perspectivas apanham alguma coisa e morrem 3 dias depois, ok estou a gozar, mas podem muito bem “acabar” com a vossa vida.

O Cauda e Efeito deseja-vos um bom uso e não se esqueçam, segurança primeiro, por isso confirmem se o vosso antivírus está actualizado, se as portas estão trancadas quando saem de casa, e já que vão dar uma voltinha passem na farmácia e abasteçam-se

Divirtam-se com segurança.

Making of “flatulencia”

Normalmente os nossos post são sugeridos, encontrados na net, ouvidos (no caso das bacuradas) e depois temos alguns que surgem no momento.

Depois do tema pensado vem a criação artística em si, e como é óbvio, o que vos leva a vós 5 minutos a ler leva uns 40 a escrever e muitos mais a planear, neste caso levou um bom par de horas e alguma estupidez à mistura. Agora poderão ver algo nunca antes visto numa versão não censurada e pouco editada, não passa de uma pequena discussão sobre a criação de um post sobre bufas entre mim e o outro Pedro, então divirtam-se.

02 de Novembro de 2009

Pcoelho 23

eu nao so estou inspirado para escrever amanha como a inspiração vem bem la de dentro e sobe m ao cerebro sobre a forma de metano

Pedronet 7

LOOOOOOOOOOOOOOOOOL

Pcoelho 23

mais um bom registo

tenho de começar a anotar

Pedronet 7

repara k metano no teu cerebro e uma ma influencia xD dos intestinos ir la pa cima depois inda te culpam dessa sensacionalidade ser pkausa de gases no cerebro lolololol

e sera? as tantas temos uma fuga e n sabemos como nem pk

xDDD

Pcoelho 23

mas esta e mesmo por via externa

Pedronet 7

lolololololol entao respiras e depois tens os pensamentos?

Pcoelho 23

quase

Pedronet 7

normalmente as pessoas reagem a isso com uma cara mazinha xDDDD

nos criamos humor, k seres somos nos?

repara tava aki a escrever agora estes momentos dao-me raramente as tantas tenho um heteronimo e n sei deveria escrever 30 post a fio assim do nada?

e se tiver? darei o nome de genovevo Vasconcelos e isto sera verdade se se vierem a keixar mais d 3 pessoas se uma delas for um padre entao ai meu filho n ha nada a fazer

tou possesso

Pcoelho 23

LOOOOOOOL

Pedronet 7

eu acho k m ria mt se tivesse heterónimos  andar as sms cm eles e tal

kem sabe se n e fruto da minha imaginaçao?

imagina k havia mesmo um genovevo Vasconcelos  começava a assinar posts no blog com o nome dele

sera k começavamos com uma nova corrente blogistica  e acabavamos por despertar esse sentimento em todos os leitores, essa euforia  todos os blogs comportar-se-iam assim

Pcoelho 23

e depois acordas numa camisa de forças

Pedronet 7

desde programas a blogs com cusquices  nem esses todos tem um blog na sua alma

ate esses das camisas eram tentados repara dava no apocalipse

Pcoelho 23

ja dei conta

e tal e qual no ice age 3, e o gas a falar

Pedronet 7

lololol o gas…la esta

o metano e tramado

Pcoelho 23

lol

Pedronet 7

apesar de tbm fazer caras estranhas ou mesmo ter esta euforia nunca m consegui rir dele repara tamos imunes!!

podemo s ir a kualker balneario, kualker reuniao de rapazes vindos do carvao II ou do mac donalds podemos atingir lugares nunca antes explorados pelo humorista comum

coisa assustadora coelho agora sim o heteronimo tem k voltar pa dentro da lampada

Pcoelho 23

eu hj fui ao mac e acabei de comer cereais de chocolate, dai a produtividade

Pedronet 7

LOOOOOL

repara onde vive o meu heteronimo?

cerebro, coraçao, pulmoes, rins ou intestino?

segundo a nossa teoria intestino mas cerebro nepia senao era a toda a hora (ou isso ou n tenho cerebro xDD) coraçao e demasiado lamechas

pulmoes, epa realmente knd respiro metano tenho reacçoes diferentes mas n m parece

os k tem asma tbm sao capazes de criar lol intestino sera o mais certo

podemos concluir k o meu heteronimo n passa de metano resultante da minha limentaçao diaria

Pcoelho 23

acho que se acabou o metano pelo menso ja me parei de rir acho que isto e metano e gas do riso

Pedronet 7

LOOOOOOOOOL la esta mas tamos imunes xD

Pcoelho 23

eu sinto a produção mas gas nada

Pedronet 7

LOOOOOOL coelho tivemos pa ai 1h30m nisto e normal k n sintas tanto mas tas sempre a produzir come mais rapaz vai buscar bolos produz!!! xDDD

Pcoelho 23

acho que ja ta a voltar, preciso e de ter os abdominais ritmados para a expulsao

Pedronet

e nestes momentos k deviamos ter um estenografo ao lado

Pcoelho 23

um que?

Pedronet

um dakeles k escreve a makina a medida k tu falas lol

Pcoelho 23

lol mas eu nao estou a falar, estou a escrever

o unico som que produzo e ahahhahah

ou um pfffffffff muito inaudivel

Pcoelho 23

se tivesse aqui um canario e aparecessem ca uns mineiros os gajos fugiam

Pedronet

LOOOOOOOL eu sei k tou num ritmo muito acelerado de muitos calculos por unidade de tempo e k m baseio em varias verdades indubitaveis conhecidas e bem interpretadas

mas essa n consigo acompanhar

atingiste um nivel que eu ou ja passei ou inda n atingi

lol

Pcoelho 23

Na actividade mineira, os gases eram libertados, os canários eram os primeiros dar o sinal de alerta, comportando-se de uma forma assustada – deixavam de cantar e ficavam nervosos, chegando mesmo alguns a morrer.

Assim, os mineiros já sabiam que algo de errado se passava com o ambiente de mina, podendo fugir em segurança.

Pedronet

looooooooooooooool em minas ha metano?

Pcoelho 23

depende

se houver muitos eus num momento como este entao sim

Flatulência

Todos os produtos que ingerimos tem um fim. São triturados, degradad0s, processados, absorvidos e excretados. É nesta parte que há variedade, são expulsos em praticamente todos os estados físicos, temos o liquido (falámos dele à pouco tempo), o sólido (não prometo nada) e finalmente temos o gasoso, é neste que nos vamos centrar hoje.

O flato, do latim flatus (vento) é nada mais nada menos que uma “poção” alegremente feita por algo superior dentro de vós, e quando digo superior estou a falar de superioridade numérica. Imaginemos então milhões de bacteriazinhas a divertirem-se a desfazer os vossos restos, pois bem, estas “senhoras” preparam um cocktail rico em enxofre e metano.

Vamos então analisar o flato em si.

O flato, é conhecido pelos mais diversos nomes, que passo a enumerar: “pum”, “peido”, “traque”, “bufa”, “bomba”
e mais recentemente, entre a equipa do cauda, chamamos-lhe de heterónimo. Acho que se tornou bem claro qual o assunto que vamos abordar hoje.

Tenho ouvido e aplicado algumas coisas tais como: “dás um peidinho, matas um golfinho”, “tenho a impressão que vai acontecer algo muito mau”, “vou marcar território”, por ai fora.

Sendo um cocktail todas as misturas são diferentes, é quase como um martini, é diferente ser mexido ou agitado, agora aqui é que entra o estranho da natureza humana. Dada a nossa racionalidade tendemos a associar coisas e a analisa-las, cá está mais uma coisa que não nos escapa, o flato. Já cheirei os mais diversos tipos de flatos, temos então o ovo-podre (o pior de todos), a seguir na lista o arroz azedado (quem já não deixou um tacho de arroz demasiado tempo no frigorifico?), o pum (aquele que é genérico) e  o 100% metano (a quantidade de dinheiro que eu podia fazer…).

Estudos dizem que um ser humano em média se “descuida” cerca de 8 vezes ao dia, sendo a maioria inaudível e inodora não nos preocupamos com isso, alias só num dia critico é que damos conta da podridão que vai dentro de nós, e depois pensamos: não devia ter ido ao Mc donalds, não devia ter comido piza, não devia ter comido chocolate, não devia ter comido feijões.Só se lembram dessas coisas depois.

Vou então deixar-vos a pensar na flatulência e nas consequências dela, e pensem nisto também, os flatos são “lufadas de ar quente” não são assim tão invisíveis…câmaras de vigilância de imagem térmica, pensem nisso. ;P

Amor

Uma vez disseram me que este assunto era da total responsabilidade do Cupido, mas porra, como é que alguém pode confiar num “buchinha” voador, ainda para mais sendo ele cego? É inadmissível que o INAC tenha sequer dado licença de voo a esse tipo, ele é cego, qualquer dia deita abaixo o Empire State Building ou alguma coisa do género, e o terrorista é o bin laden?  “Ah e tal ele é cego não vê para onde dispara as setas”, pior ainda, quem foi o irresponsável que deixa este louco ter licença de porte de arco?

Incompetências à parte, o tipo ao menos não tira férias, é tipo os chinocas lá no pais deles, trabalham 25 horas seguidas e recebem 3 bolachas no fim do dia.

Quantos de vós já não viram duas lapas agarradas uma à outra? Aquilo não tem outro nome, alguns parecem peixes com boca toda aberta, uma pessoa quase confunde aquilo com puro acto de canibalismo. Pensem só na quantidade de baba que aquilo envolve, os germes todos, credo! Só de pensar dá vontade de passar um guardanapo na língua.

Ao fim ao cabo toda a gente passa por isto, bem talvez não de uma maneira tão peixeira (credo só de imaginar), ao fim ao cabo toda a gente se queixa “ai se eu tivesse continuado com este(a)”,  “ai se não sei que…”, “ai se…” por ai fora, esta gente não sabe dizer mais nada e eu não gosto de citar repetições, enfim…

Já vi muita gente de “arma na boca” derivado da ineficiência do cegueta, tinha um colega meu que se quis atirar da janela, eu até me importava mas a janela tinha uns 2 metros de altura, só para verem as medidas desesperadas desta gente (medidas, toparam?), outros querem-se atirar a lagos, espero, para o bem da causa deles, que não saibam nadar. Enfim, é o desespero.

Mais engraçado conseguem ser aquelas pitas ciumentas que mandam mensagens do tipo “tou com o teu namorado e tamos t a por os cornos”, filha tens muito que aprender, ainda são novas coitaditas. Lição nº1 quando alguém é cornudo nunca sabe. São pitas o que é que vocês querem.

Para terminar, e só mesmo para terminar, porque esta é a hora da fiel amarela, deixo-vos com um belo registo visual de como não se deve confiar em coisas gordas e cegas.

Que mau feitio pa!!

Na loja a comprar veneno para ratos.
-Tem veneno para ratos?
-Sim! Vai levar?
-Não, vou trazer os ratos para comerem aqui!!!

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No banco para trocar um cheque… O funcionário pergunta:
-Vai levar em dinheiro???
-Não!!!!! Dê-me antes em clips, borrachas, apara-lápis!!!
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Abraçado à namorada e a entrar num restaurante romântico, o empregado pergunta:
-Mesa para dois?
-Não, mesa para quatro, duas cadeiras são para apoiar os pés!

Depois, ao pegar no talão de cheques e numa caneta, o empregado pergunta:
-Vai pagar com cheque?
-Não, vou fazer um poema nesta folhinha.
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Ao entrar no elevador de um prédio, no momento em que pára na garagem. Um senhor pergunta:
-Vai subir?
-Não, vou prós lados!!!!
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Ao fumar um cigarro. Um amigo pergunta:
-Ora, ora! Mas tu fumas?
-Não, eu gosto de bronzear os pulmões.
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Ao voltar da margem do rio com um balde cheio de peixes um amigo pergunta:
-Pescaste esses peixes todos?
-Não, estes são peixes suicidas que se afogaram no meu balde.
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Na bilheteira do cinema. Uma senhora pergunta-me:
-Quer um bilhete?
-Não, eu meti-me na fila só para ver onde isto ia dar…
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Quando se leva um aparelho electrónico para a manutenção e o técnico pergunta:
- Está estragado ?
- Não, é que ele estava cansado de ficar em casa e eu trouxe-o para passear.
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Quando se acaba de levantar e vem um idiota (sempre) e pergunta:
- Acordaste?
- Não. Sou sonâmbulo!
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Um amigo liga para a tua casa e pergunta:
- Onde estás ?
- No Pólo Norte! Um furacão levou a minha casa pra lá!
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E a melhor de todas:
-Cortaste o cabelo?
-Não, tirei pra lavar!!!

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Xixi!

Pega-se num copinho de plástico com tampa vermelha que possua uma área para escrever e adiciona-se o seguinte conteúdo: ureia, ácido úrico, sal e outras substancia a gosto, mistura-se até ter um tom amarelado a gosto do cozinheiro (feiticeiro, mijadeiro, urineiro, o que lhe quiserem chamar), se formar precipitado é porque alguma coisa não está bem.

Estes são os ingredientes fundamentais para criar o néctar das sanitas, o sumo dos urinóis, a humidade dos muros, postes e outros que se encontrem perto de um bar/discoteca.

É o elemento que nunca vos abandona, é mais fiel que o vosso cão, acorda e deita-se ao vosso lado, vai com vocês à casa de banho, o que querem mais dela? Ah, também já vos disse que pode manter-vos vivos caso se percam no deserto?

Quem nunca ouviu um “Quero xixi!”, ou disse “Tenho de trocar a água às azeitonas”, podemos pensar em mil e umas palavras para descrever o que sentimos lá em baixo quando esta nossa amiga nos chama e ocupa um espaço cada vez maior dentro de nós.

Os profissionais chama-lhe urina, os labregos chama-lhe mijo, as crianças e outras pessoas que eu conheço tão fofas como crianças chama-lhe xixi, no entanto todos falam, do mesmo,  a nossa amiga amarelinha.

A amarelinha dá origem a frases tão diversas como: “Não mijar no lavatório” ou “Please do not mijeite here”, e não me lembro de mais nenhuma.

E  porque esta conversa toda me deixou mais próximo da nossa amiga, tenho de me ausentar para passar uns momentos a sós com ela.

Bacuradas XXII

-A minha mãe quer que eu corte o cabelo.

-Então corta! Qual é o problema? Havias de ser meu filho!
-Isso é o que ela diz.